CƯỜI CHÚT CHƠI

1.  Phim vui
Frm: Dinh Hưu Nguyen
teen vọng cổ http://www.youtube.com/watch?v=ADvpzhnyyyM&feature=related
clip vui http://www.youtube.com/watch?v=W-1i0gci0uk&feature=related
2.  10 điểm để nhận ra phe ta trên đất Mỹ:
From: huy nguyen *Tu Hai Dang *anh dao Ly*  Thach Truong
1. Nhà phải có piano trong phòng khách cho nó sang, dù trong nhà hổng ai biết úynh đờn, hay úynh dở như hạch.

2. Khóai làm ca sĩ: Hát dở thấy bà cố nhưng mua dàn Karaoke cả chục ngàn và tại các đám cưới tìm mọi cách leo lên sân khấu để tra tấn thực khách.
Ở Bolsa bây giờ còn có phong trào mấy anh đốc tờ tổ chức ca hát đú đởn với nhau trông mà nản. Tui có lần đi ăn ở Đà Lạt Bistro thấy ông bs phạm rồng lộn cơ mắt cắt như bóng lộ, ca bambino với 1 bà già hổng nên nết lưng thì khọm, tóc loe hoe còn vài cọng, mặc mi ni ríp ôm mi cờ rô trên sân khấu mà tui nuốt miếng xì tết như nuốt cao su.
Vợ tui hổng cản là tui nhào lên bóp cổ chả rồi
3. Nhút nhát khi phải nói chuyện trước đám đông, nhưng nếu đã đủ can đảm cầm cái mi cờ rô thì nhất định tử thủ không chịu bỏ xuống.
Nói vừa dai, vừa dài, vừa dở.
4. Dàn bếp cả chục ngàn đô la, dám mua mà hổng dám xài, ráng nấu ngòai sân cho nó sạch, còn bếp trong nhà bọc tòan giấy bạc (aluminum foil) cho khỏi dơ !!!!
5. Dám lót thảm mà hổng dám đi, mua plastic phủ đầy thảm. Nhà thế nào cũng lót gạch cho khỏi dơ và bắt khách khứa phải tháo giầy đi chân không vào nhà nhìn khứa mặc đồ vết đi chân không, tục không thể tả.
6. Có con thì thế nào cũng xúi bẩy, thúc dục, hăm dọa... để nó phải học đốc tờ, dược sĩ, nha sĩ hay luật sư. Dù biết rằng con mình có học xong cũng thành bác sĩ, dược sĩ, nha sĩ hay luật sư dzởm.
7. Thấy người sang bắt quàng làm họ, khóai chụp hình với người lớn tiếng như chính trị gia, ca sĩ, tài tử.
Hổng tin tui cứ tới mấy chỗ ca nhạc trong nhà hàng hay chỗ vận động gây quĩ là thấy liền.
8. Đi tới cơ sở thương mại VN, phe ta tự động trở thành người Việt cao quí bằng cách xếp hàng ngang chứ hổng xếp hàng dọc, thằng nào mạnh lấn thì đuợc phục vụ trước.
9. Mê bằng cấp và luôn muốn mọi người xưng tụng bằng cấp của mình.
Vợ đốc tờ mà không đuợc gọi là bà bác sĩ thì mặt mũi xưng xỉa ngay.
chính tui có cha bạn già lấy vợ bác sĩ, tui chơi trác gặp chả cứ gọi chả là ông bác sĩ làm chả nổi wạu.
10. Mặc cảm nhược tiểu: thấy Tây Mỹ nó sủa thì nó nói gì cũng riu ríu nghe theo, còn đối vói phe ta thì làm ông nội.
Hơn nó thì nó khinh, thua nó thì nó ghanh, bằng nó thì nó nói xấu.
Cứ nhìn quảng cáo mấy anh thợ cãi luật sư VN thì thấy, thế nào cũng có 1 anh thợ cãi Mỹ dính trong danh sách cho khách nó tin.
Bonus: Cái trên này  là của tui forward, phần dưới này là do tui thêm vào, ai nhột ráng chịu.
Người Việt ở Mỹ, nhà thì to mà bụng thì bé, một hôm tui sang Washington DC chơi, bị dắt đi khoe nhà, nhà thì bự như Dinh Thủ Tướng Canada mà đãi khách uống trà hạng bét bằng ly giấy, ông giời ngó xuống mà coi nè !!!!
3. THƠ VUI
From: Nguyen hưu Đinh
* CHỒNG TỐT 
- phải đẹp giai
- không dê gái 
- thích ở nhà 
- lo giặt giũ 
- thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới
- thích mua sắm cho vợ con
- phải lo toan cho cuộc sống 
- thấy vợ nóng phải vuốt ve 
- chớ xách xe đi tìm gái
- thấy gà gáy dậy nấu cơm 
- phải sớm hôm chăm lo vợ 
- thấy giấy nợ (bill) phải làm thinh 
- phải một mình lo nội trợ 
- khi gặp "mợ" phải dạ thưa 
- đến trưa trưa lo chợ búa 
- phải  ăn mặc như hai lúa 
- cần tiết kiệm cho vợ xài 
- phải miệt mài lo làm việc 
- nếu có đi phải trình báo
- không bố láo với phu nhân
- không lân cận nơi quán bia
- không tía lia trong đám cưới
- không được lười trả bài " đêm "
     chồng như thế
     kiếm ở đâu ,
     chỉ dùm với

* VỢ TỐT
Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà/ Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Chửi chồng con / Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...
Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác / Không đánh bạc / Chơi số đề / Không được chê/ chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...
Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...

* Nếu Thế Giới Này ...
Nếu thế giới này không có đàn ông,
Các cô thiếu nữ chẳng có chồng.
Lấy đâu mà đẻ, đòi làm mẹ?
Một mình lạnh lẽo, tối nằm không.
Nếu thế giới này không có đàn ông,
Ai sẽ đèo bà đi long nhong,
Ai còng xương sườn, cong xương sống,
Giúp bà....thư giãn những đêm đông?
Nếu thế giới này không có đàn ông,
Canh thiu, cơm sống lấy ai ăn?
Ai là đối tuợng bà la mắng,
Ông ổng giọng bà có ai thông?
Nếu thế giới này không có đàn ông,
Thì đâu có cảnh móc túi chồng,
Tiền lương khoản nọ, bà thu tất
Chỉ để cho chồng cái túi không!
(Tác giả: Khiết Bông = Không Biết)
Sau khi bài thơ "Nếu ..." này được gởi đi thì có một NỮ thân hữu đáp lại với bài thơ sau đây nghe cũng nhức xương lắm.

* Nếu Thế Giới Này ...
Thế giới này không có đàn ông,
Các cô thiếu nữ chẳng cần chồng.
Không cần đẻ chửa chi cho mệt,
Một mình....nếu lạnh đắp chăn bông!
Thế giới nầy không có đàn ông,
Thì ta đi bộ, đi xe bus
Khỏi nhờ phiền phức, khỏi chờ mong
Nếu cần thư giản những đêm Đông
Chỉ cần đọc sách hay nghe nhạc
Lò sưởi làm ta được ấm lòng
Thế giới nầy không có đàn ông,
Cơm thiu, canh sống chó chim ăn.
Chó mèo đối tượng bà la mắng,
Ong óng giọng bà rất oai phong?
Thế giới nầy không có đàn ông
Đêm nằm yên giấc không ai phá
Hỏi rằng như thế sướng hay không?
Ha … Ha ... Ha ... !

thơ thẩn
Ở trường "X", lớp "Y".có 2 hs "Z" (chuyên Toán, Hoá) ngồi làm thơ tặng BX :"
Tôi yêu em như muôn ngàn định lí.
Em yêu tôi như hai vế phương trình.
Giờ chia tay như hai hằng đẳng thức.
Rồi một ngày ta sẽ chứng minh sau......."
Anh gặp em trong phương trình hoá học.
Em đẹp như nguyên tử hidrô.
Còn anh là oxi đơn độc .
Để tạo thành hợp chất H2O"



Lời tỏ tinh cua mọi thời đại
Lời tỏ tình “kinh khủng” nhất mọi thời đại:
Anh yêu em
Như kem yêu tủ lạnh…
như trời xanh yêu mây…
như cây yêu đất…
như tất yêu giầy…
như chày yêu cối…
như gối yêu chăn…
như khăn yêu cổ…
như tổ yêu chim…
như kim yêu chỉ…
như khỉ yêu cây…
như mây yêu gió…
như chó yêu mèo…
như kèo yêu cột…
như thằng chột yêu con mù…
như thằng gù yêu con thấp…
như thằng hấp yêu con hâm…
như thằng câm yêu con điếc…
như con cá diếc yêu con cá rô…
như thằng dồ yêu con dại…
đại loại là anh rất yêu em...;((

VÔ THƯỜNG KỆ
Xuất gia xuất giá cũng đồng đi
Hai chữ khác nhau mới lạ kỳ.
Một đường đi về nơi cõi tịnh
Một đường đưa đến chốn sầu bi.

Một nụ cười bằng mười liều thuốc bổ, xin mời đọc chuyện vui cười để cho đời bớt sau bi ...


CHUYỆN VUI

SỢ MA
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…....


CON VẸT
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.
Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.
Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???

Lý do: Hai cô gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?
- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !

Mê tín:
Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo:
- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.
- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ?
- Hai thằng đó làm sao ?
- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm sao mà học được!

Ba hay bốn: Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà ....
- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu.
- Thế thì tụm gì đây ?
- Tụm bốn !
- !!!

Thứ mọi quý bà đều thích
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

LÀM LỢI CHO BỐ
Cậu bé hỏi bố:
- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu?
- Bố thưởng 10 đồng.
- Ít quá!
- Vậy thì 20.
- Vẫn còn ít!
- Thế thì 50, chịu chưa?
- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!
- Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu?
- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi!
Mờ và Xấu
MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?
MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.
MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.
MR2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu